Kako se zove na vratu liječnika

Vrlo zanimljiv naziv za ovaj uređaj koji su ljudi stekli.

Jeste li spremni otkriti pravi odgovor? Na znanstveni način, "slušatelj liječnika" naziva se stetofonendoskop. Također možete čuti stetoskop i fonendoskop.

Princip rada i svrha ovih uređaja je sličan - slušati buku iz unutarnjih organa (pluća, crijeva, srca, pleuralne šupljine, krvne žile, itd.)

Stetoskop se prvi put pojavio 1816. Sastoji se od cijevi koja je ispružena na rubovima. Jedna strana se nanosi na uho, a druga na područje tijela.

Fonendoskop je spojena 2 gumene cijevi s kapsulom s membranom koja služi kao pojačanje i prijenos zvuka.

I konačno, moderna inačica je stetofonendoskop, koji kombinira prethodna dva. Ima vrhove s membranom i bez.

Povijest izuma stetoskopa možete saznati iz videozapisa:

Sada nećete imati pitanja, kako se zove "soba za slušanje" kod liječnika

MedFAQ - samo o medicini i čovjeku

Volite li postavljati pitanja poput "zašto čovjek ima slezenu" ili "kako djeluju lijekovi protiv raka?" Ja znam odgovore i znam kako ih lako predstaviti - uđite, čitajte, i bit će raspoloženja - pitajte.

Srijeda, 23. rujna 2009

"Liječnikova cijev za slušanje" - kako joj je (stetoskop? Phonendoscope?)

Ono što visi na vratu doktora, dobro, što još uvijek sluša pluća... Kako se to zove?

Takvo se pitanje često postavlja. Ponekad čak i sami ispitanici pronađu odgovor, a ne često pravi odgovor. Začudo, ali u imenima jednostavnog alata liječnici su često zbunjeni. Da vidimo.

Postoje dvije vrste "medicinskih cijevi": stetoskop i fonendoskop. Ovdje su zbunjeni i obični ljudi i liječnici.

Stetoskop je više "drevni" izum. Legenda kaže da ga je liječnik izmislio prije nekoliko stoljeća, koji je bio pozvan u svjetovnu damu i doživio ozbiljne poteškoće zbog potrebe slušanja srca (jedini način koji je u to vrijeme postojao zahtijevao je da se liječnik drži za grudi). Liječnik je jednostavno izašao iz situacije - okrenuo je uvezani časopis i slušao otkucaje srca. Tako se pojavio prvi stetoskop. Važno je zapamtiti da je i tada i sada stetoskop prikazan i jednostavna cijev (zapamtite, što je dr. Aibolit slušao u bolesnoj životinji u crtiću? - bio je to stetoskop!). To je njegova razlika od fonendoskopa.

Fonendoskop pretpostavlja prisutnost membrane, tankog filma koji zateže utičnicu. Prilikom auskultacije (slušanja pacijenta) membrana rezonira i time povećava buku u "cijevi", olakšavajući liječnikovu percepciju. Moderni fonendoskop je ista klasična "cijev" koju smo koristili da vidimo na vratu liječnika (gumena cijev, metalna utičnica i membrana). Usput, za razliku od kina i fotografije iznad, nijedan zdrav liječnik neće ići sa svojim stetoskopom na operaciju.

Još jedna nijansa je da su sten fonendoskopi najčešće korišteni. Vanjski su gotovo identični fonendoskopu, ali njihova usta imaju dvije strane (jednu s membranom, drugu bez). Okrećući ga, liječnik može odabrati "način slušanja". Međutim, kako ne bi zbunjivali sebe i druge oko nas, bilo je ispravno nazvati svu tu gumu sa zvonom i objesiti je na ramena - fonendoskop, a činjenica da se mala cijev nosi u džepu Aibolit je stetoskop.

U velikoj većini slučajeva "fonendoskop" je praktičniji i praktičniji. Pruža liječniku više slobode i omogućuje preciznije provođenje istraživanja.

Međutim, postoji jedna iznimka. Postoji područje zahvaljujući kojem stetoskopi nikada nisu ispali iz upotrebe. To je akušerstvo, i to konkretnije, slušanje fetusa.
Začudo, smatra se da najbolji (osim hardverskog) načina čuti bebino srce u majčinoj utrobi dirnuti uho do želuca i koristiti "Aibolitnu cijev" kao ispravnu alternativu. Novostvoreni "fonendoskop" (usprkos prisutnosti različitih načina rotacije zvona) ovdje je beskoristan. Potrebno je ili "uho" ili jednostavna duga cijev.

To je zbog posebnosti prijenosa zvuka kroz mnoge "medije odvajanja" (to jest, brojne unutarnje barijere koje nadilaze buku djetetovog srca) i specifičnosti nošenja zvuka kroz pulsiranje mamine kože.

Štoviše, uz pomoć uha ili stetoskopa, ne trebate samo pričvrstiti na majčin želudac, nego "usisati", stavljajući utičnicu ili ušnu školjku apsolutno ravnomjerno i čvrsto na površinu kože, omogućujući vibriranje stupca zraka zatvorenog uho (i / ili stetoskop).

To su nijanse. Sada znate zašto je Aibolit slušao sve životinje stetoskopom (ili je to bilo odavno, ili je liječnik bio opstetričar i nije nosio druge instrumente sa sobom).

Što liječnik sluša?

Kako se zove ovaj uređaj?

Do kraja osamnaestog stoljeća, liječnik je slušao pacijenta kroz cijevni stetoskop, stavljajući ga u pacijentova prsa, međutim, greške, kao što su zvukovi srca i povremeno disanje pacijenta, često su mu onemogućavale obavljanje ove operacije, nakon svega, izumljen je fonendoskop. membranske podloške i slušalice, dok srčani zvukovi i krutost disanja nisu bili smetnja za slušanje pacijenata., Praktičnost fonedoskopa je da vam omogućuje da ne dodirujete ili kontaktirate lice pacijenta, kao u slučaju stetoskopa, Međutim, stetoskop je ostao u ginekologiji, slušajući otkucaje srca i disanje fetusa.

Žena liječnica ima stetoskop na vratu. Premium fotografije

Možete preuzeti ovaj resurs i mnoge druge od 2.185.800 premium vektorskih slika, također ćete dobiti ekskluzivni pristup za više od 888.000 resursa iz Zbirke bez potrebe za određivanjem autora. Pogledajte sve ekskluzivne resurse odavde.

Isključivo za Premium korisnike

Kao vrhunski korisnik dobit ćete ekskluzivni pristup za više od 2.185.800 visokokvalitetnih vektorskih slika i moći ćete koristiti više od 888.000 resursa iz zbirke Freepik bez atribucije. Sve to za samo 9.99 mjesečno. Više detalja.

Syryuyufr№sh chr chruѓѓѓkʺѓ, chfkhyo tt yyutskhyrkh ryrírѓ trjѓšhhechsh..

Anekdote od liječnika i o njima. zbirka

Nazdravite danu Medika! - Život je čvrsta šala!

Malo o liječnicima:

Oni su jedini koji su obećali nešto Hipokratu.
Nema žena na vratu, već stetoskopi.
Oni su prvi koji uče o novim trendovima u ženskom i muškom donjem rublju.
Redovito gube nekoga.
Svi u dermisu, i oni su u bijeloj boji.
Oni znaju kako pisati stvari koje ne mogu čitati ni u ljekarni.
Oni ne samo da piju alkohol, već i njima trljaju druge stražnjice.
Oni su jedini koji mogu imati izmet na nešto puno.
Ako su bolesni, onda se pokušavaju ne svidjeti sebi kao oni sami.

***
Vijeće.
- Muškarci, ako imate gumicu sa sobom, nema razloga da se ne istuširate! Djevojke će vas razumjeti.
Ako postoji poziv, možete ići s vašim ekspanzentom!

- Doktore, sjećate li se šeste simulacije na odjelu?
- Pa?
- Umro!

- Na analizu niste donijeli urin, već sok od jabuke.
- Oh, i što sam dao svom sinu u školu ?!

Nakon operacije, liječnik će obavijestiti pacijenta:
- Poslat ću vam sestru za noć.
Pacijent, jedva čujan:
- Doktore, nekako me sljedeći put sve boli danas.

U svakoj bolnici postoje dvije vrste pacijenata: neki su ozbiljno bolesni i tihi, drugi se žale na hranu.

Liječnik pacijentu:
- Jeste li slijedili moje preporuke?
- Da, tvoj nećak je već glavni inženjer.

- Doktore, koliko se zub izvlači?
- 20 dolara.
- 20 dolara za tri minute?
- Pa, pa, ja ću još duže!

- Draga moja, zašto se tako derate, još nisam dodirnuo vaš zub!
- Doktore, vi ste mi prešali jaja!

Na operacijskom stolu:
- Doktore, jeste li zaboravili anesteziju?
- Anestezija? Zašto vam je potrebna anestezija? Vidjet ćete što ću učiniti - isključite se.

Muž i žena kod liječnika:
- Doktore, ne radi s nama - na intiman način.
- Kako to radite?
- S desne strane.
- Pa, pokušajte s lijeve strane!
- Na lijevoj strani nema TV-a.

Djed je došao kod liječnika:
- Na što se žalite?
- Na srcu. Jedan se popeo - normalno. S druge strane, počinjem se gušiti. Na trećem - ne mogu.
- Pa, ti, tata, heroj! Ja sam 30 godina mlađi od tebe, ali nisam ni za jednog.
- O čemu to govoriš, doktore?
- O ženama.
- A ja... oko stepenica.

Doktore, imam propusta u pamćenju!
- Koliko dugo ga imaš?
- Što je?
- Spustio!
- Koji su neuspjesi ?!

Vrlo mladi liječnik uzima prvi porođaj u svojoj praksi...
Kada je sve gotovo, on pita profesorovo mišljenje o tome što je učinjeno.
rad.
Profesor se nasmiješi:
- Za početak vrlo dobro. Međutim, za budućnost, zapamtite to
magarca trebaju pljeskati bebu, a ne majku!

Na recepciji kod psihijatra:
- Doktore, ne gledam TV, ne čitam novine i osjećam da sam glup bez informacija.
- Zato pogledajte i čitajte.
- Doktor, dok gledam i čitam, razumijem da postajem sve gluplji.

Kirurgija je bijesna terapija!

Kirurg može učiniti sve, ali ne zna ništa. Terapeut zna sve, ali ne zna ništa.
Samo patolog zna sve, može sve!

Djevojka ulazi u ordinaciju. liječnik:
- Skini odjeću, molim te.
- Zašto?! - Djevojka bljeska. - Uho me boli!
- Onda nisi meni, ja sam optometrist.

Osoba ulazi u bolničku sobu s riječima:
- Tko je bio testiran na takav datum?
- Dao sam, - pacijent odgovori.
- Koja je tvoja visina?
- Mjerač šezdeset pet...
Čovjek se okreće i odlazi. Pacijent slijedi:
- Doktore, što je s mojim testovima?
- Ja nisam liječnik. Ja sam stolar.

Nakon odmora sjedi liječnik na recepciji. Pacijent ulazi:
- Doktore, kako su moji testovi?
Liječnik, rukama držeći zujanje glave, pregledava rendgensku sliku:
- Imate li rak ?!
- Kako, doktore. Rekao si KAMNI!
Doktore, podižući mu oči:
- I pod svakim kamenim rakom!

Liječnik - pacijent.
- Teško ti je postaviti dijagnozu. To je vjerojatno alkoholizam.
- U redu. Onda ću doći kad se otrijeznite.

- Reci mi kako je tvoja žena poludjela?
- Putovali smo u planinama, doktore, gdje je prekrasan odjek.
Ali žena je navikla na posljednju riječ koja joj je uvijek ostavljana.

- Doktore, što me sada čeka? Operacija? Amputacija?
- Neću reći! I onda nećete biti zainteresirani!

- Doktore, hoću li živjeti?
- Što je smisao?
- Želim biti mlad!
- Izgledaš tako slatko...
- Dajte recept, molim vas!
- Kada stotinu puta: - čaj s medom, s kamilicom, - piti za sreću, i votka iz šalice - i doći opet!)))
- Pa, da, i još piva u pogodbi? ((((- - Doktor? - a viši je moguć!
- Uđite, pogledajte!

- Doktore, moj kurac nije vrijedan toga...
- Da, i visi s tobom, ali kako visi!
- Doktore, učinite bilo što!
- Nisam razumio: jesi li došao ovdje jebati?!

- Sestpa! - amputiramo lijevu nogu pacijentu.
Hpyas!
- Rekao sam lijevo.
Hpyas!
- Rekao sam "noga".

- Reci mi, događa se da čuješ glasove, ali ne znaš tko
piše i odakle?
- Ponekad liječnik i često.
- Težak slučaj i koliko vam se to često događa?
- Kada razgovarate telefonom.

- Kako se zovete?
- Tri stotine pedeset i dvije.
- Je li potpuna?
- Ne, umanjen.

- Doktore, trebam učinkovit način da izgubim težinu!
- Nema problema. Propisat ću ugljen.
- Puder ili tableta?
- U vrećama. Automobili će se istovariti!

Spektakularno medicinsko oglašavanje:
- A sada ćete razgovarati s vodećim stručnjakom u razvoju i testiranju laksativnih lijekova!
- Dragi gledatelji i slušatelji radija. Oh, vratit ću se za minutu.

- Doktore, gdje su vaši ovisnici?
- Otišla je na operu Glitch!

- Doktore, hrkam toliko noću da se probudim iz vlastitog hrkanja. - Što savjetujete?
- Spavajte u drugoj sobi.

- Doktore, susjedi me zovu ludi, jer volim
kobasice.
- Kakve gluposti, i ja volim kobasice.
- Oh, hajde onda, pokazat ću vam moju kolekciju.

- Doktore, žalim se na nesanicu, večeras, na primjer: probudio sam se 12 puta i nakon toga nisam zaspao.

Liječnik ulazi u odjel gdje leži mlada žena:
- Dobro jutro, skini odjeću - moram te pregledati.
- Ali, već sam vas pregledao vaš kolega i rekao da sam u dobrom stanju!
- Da, da, rekao mi je to.

Na ispitu u medicinskom sveučilištu učitelj pita učenika:
- Kako embrij diše?
Učenik bez razmišljanja:
- Kroz vaginu...
Obraćajući se publici, profesor je upitao: - Ako, tko bolje odgovori, stavim pet!
Iz galerije: - Ne, on prdi kroz to!

- Doktore, moj muž ima ozbiljan mentalni poremećaj. Ponekad mu kažem nešto satima, a onda se ispostavi da nije čuo ni riječi.
- Ovo nije bolest, draga, to je dar od Boga!

Liječnik vježbenik:
- Napiši: "Povreda glave glave".
- Možda cranial?
- On nema mozga, čak ni ništa za provjeru, - na rođendan svoje žene sa ljubavnicom zabodenom, provjerenom.
- A kako znate za rođendan njegove žene?
- Ona je moja... strpljiva...

- Svakako idite kod mog liječnika.
- Ali zašto? Dobro sam.
- Ovo je divan liječnik, sigurno će nešto pronaći, ginekolog.

Liječnik (nešto piše):
- Uđite, sjednite.
- Hvala vam, doktore.
- Na što se žalimo?
- Vidite, doktore, nisam uspio naći mladića od djetinjstva.
A u vrtiću nitko nije bio sa mnom, a u školi sam uvijek sjedio sam, au institutu sam bio u pravu, nitko ne obraća pozornost na mene.
Liječnik još uvijek nešto piše:
- Da! A koliko ste stari?
- Trideset, doktore.
- I što - to je točno, nitko?
- Vjerujte mi, doktore.
Liječnik gleda gore:
- Oh, dovraga!

Obilaznica u psihijatrijskoj klinici:
- Ovaj jadnik je lud kad se njegova nevjesta udala za drugog.
Transfer u susjednu sobu.
- A tko je ovdje?
- Onaj, drugi...

- Doktore, imam jak kašalj.
- A koliko ste stari?
- 70.
- I u 40, jeste li kašljali?
- Bog spasiti
- A na 50?
- Ne, također.
- A na 60?
- Neee.
- Tako si pročistio grlo svih ovih godina!

Jučer je odmor završio tiho, mirno...
- Gdje ste bili?
- Kod narcologa.

- Pozdrav! Pa, draga moja, kako si otišla na vikend?
- Nema šanse! - Isprva nisam mogla skinuti kupaće gaće, - onda sam obišla cijelu plažu, nisam je našla!

Predavač anesteziologije i reanimacije:
"Pacijent je umro na našem stolu, na autopsiji su otkrili NIKHRENAMATOZU."

I on: “Pacijent je otišao pušiti. sa 8. kata. "

O terapiji: “Tko regulira rad srca? "Sve i svašta!"

Veterinarska medicina: „Da biste poslušali životinju, trebate nasloniti uho na prsa.
- Također možete uzeti fonendoskop!
- Tišina, previše znaš! "

"Vi i ja se dugo poznajemo i znamo da su posude različitog promjera...."

“Uz pulpu moramo uzeti u obzir i druge životinje. "

Od predavanja:
"Postotak starije djece raste."

“Kada napravite klistir, pazite na razinu tekućine, a onda se nećete rastaviti, to je vaš plin ili pacijent. "

"Tijelo izlučuje šećer od krastavaca, rajčica, kobasica i drugih stvari, a inzulin je na kraju krajeva!"

Učenici odgovore na ispitima:

"Lijek se prikazuje zajedno s bubrezima."

- Zatajenje srca je kad osoba nema srca. "

Iz ambulantnih podataka o pacijentima na stanici ozljede (uzroci ozljeda):

- ugriza nepoznatog psa DOMA;
- ugrizao je za mačku s obje četke, stao na rep;
- ugrizao poznati vidovnjak;
- ugriza štakora u LICE;
- ispao iz autobusa broj 36;
- pao je u podrum naglavce;
- zaspao na bateriji (opeklina trećeg stupnja);
- pobijediti ZAPOSLENIKE gradske policijske uprave (precrtano, nastaviti "NEZNANO").

Iz povijesti slučajeva:

"Proveo sam noć s ozbiljno bolesnim pacijentom. Pacijent u krevetu je aktivan."

Dijalozi na prijemima:

Slučaj iz prakse:
Baka dolazi do terapeuta s bolovima u koljenu. Ispiše joj mast, proteže recept i kaže: "Uzmi i trljaj!"
Baka se vraća za tjedan dana:
- Nešto mi nije bolje, doktore!
- Jeste li trljali koljeno?
- Naravno, utrljava se! - i dobiva potpuno navlaženi recept.

Sličan slučaj.
Na prijemu, čovjek sibirskog izgleda:
- Doktore, nešto mi nije u redu s plućima, kašljem i tako dalje.
- Naručio sam ti gorušičasti gips, prije tjedan dana! - Stavili ste ih?
- Da, ali sad ih ne mogu otrgnuti iz kućišta!

- Doktore, ne sviđa mi se moja mokraća...
- Da vidimo vaš urin. Pogledajte ormarić posude, mokriti ćete u nju, i dok ja odem,
Vraća se. Cijela ormarića, zidovi u prugama.
- Bako, zašto si ovakva?
- A ja, draga moja, nisam mogla!

- Doktore, kakvu ćete anesteziju koristiti za mene?
- Anestezija? - Nemate vremena osjetiti kako se isključiti

Anesteziolog prije operacije:
- Danas imamo zalihe, spavamo besplatno. ali probudite se za novac.

- Doktore, imam glavobolju, oprostite,... - dupe.
- Popijte ove tablete, ali ih polomite.

- Doktore, stalno se bojim nečega, bez ikakvog razloga.
- Popijte laksativ, bit ćete uzrok!

- Doktore, kad moja žena i ja... imam člana koji gleda cipele.
- Stavi cipele na ormar!

- Doktore, imam stalan proljev, trčim u WC 10 puta dnevno.
- Sestro, daj laksativ! Sada nećeš trčati, - živjet ćeš tamo.

- Doktore, pronalazim malu poštansku marku svakog jutra u vagini.
Pogledajte, cijeli album je već dobio.
- Ovo nisu marke, već naljepnice od banana! Pišem vam uputnicu za optičara.

- Doktore, iz nekog razloga me nitko ne primjećuje.
- Sljedeća!

- Liječnik! - Oh, imam neobičnu mačku.
- I zašto je to tako neobično?
- Ovdje pogledajte fotografije.
- Pa. ptice. miša. ribe. kiselo vrhnje. - Pa što?
- Mačka fotografirana!

- Doktore, radim kao konj, jedem kao svinja, umorim se poput psa - što da radim?
- Uh, moj prijatelj, da vi veterinaru.

Stomatolog - pacijent:
- Oprosti za Boga miloga, ali izgleda da sam ti uklonio zdrav zub. Sada je potrebno i pacijenta pocijepati.
pacijent:
- Liječnik! Kako sretno što niste optometristi!

- Doktore, zubi su mi postali žuti!
- U ovom slučaju, ići ćete u smeđu kravatu.

- Doktore, noge su mi loše!
- Ako su noge dobre, to je loše bez njih.

Liječnici savjetuju. Položaj za začeće.
Preporučljivo je lagano ležati na leđima sa savijenim nogama, a još bolje -
s nogama uvučenim u trbuh, nije potrebno praviti "brezu" u isto vrijeme.
Nema univerzalnih poza za začeće, najrazumnije bi bilo kontaktirati ginekologa - umetnuti ga kako treba.

Liječnik hitne pomoći:
- Bolesni, na što se žališ?
- Na curenju, doktore!
- Što je?
- Pred vama je došao agent za pogrebne poslove!

Žena dolazi kod liječnika:
- Doktore, želio bih napraviti sterilizaciju.
- Ali to je vrlo ozbiljna odluka, ne bih savjetovao da požurite, posavjetujte se sa svojom obitelji.
- Već sam se konzultirao. Sedamnaest - jer jedan je bio suzdržan.

- Doktore, svaki put kad kihnem, imam orgazam. Što trebam učiniti?
- Um. a često i vi njušite?

- Liječnik! Izgubio sam osjećaj dostojanstva.
- Skini se, pokaži.

- Liječnik! Pomozi mi Platit ću sve!
- U redu. Samo novac unaprijed! Uvijek je tako. Pomoći ćeš osobi, a onda leži u lijesu i pretvara se da me ne poznaje.

- Doktore, pomozite mi, već imam 28 godina, a kosa na intimnim mjestima ne raste!
- Reci mi, koliko puta tjedno imaš seks?
- Pa, jednom... 30-40...
- Hm, trava također ne raste na autocesti...

- Doktore, zašto imam tako visoku temperaturu?
- Ne brinite, bolesni, sutra će biti soba.

- Doktore, hoćete li osobno raditi na meni?
- Da, volim, znaš, barem jednom godišnje da provjerim je li se još nešto sjećam.

Odessa. Skroman tip došao je do seksualnog terapeuta i požalio se da se upravo oženio i da nema nikakve veze sa svojom mladom ženom. Liječnik traži da kaže kako je u krevetu. Pacijent kaže da leži na desnoj strani i ništa se ne događa. Liječnik kaže:
- Pa, leži na lijevoj strani.
pacijent:
- Što, lice mami?

- Doktore, želim napraviti plastičnu kirurgiju, pa sam uzela zajam.
- I zašto vam je potrebna plastična kirurgija?
- Ne dati zajam!

predavač:
- Prije nego objavim temu današnjeg predavanja, ispričat ću vam priču iz mladosti. Imao sam sjajnog prijatelja, i brinuli smo se za jednu djevojku.
Ali, djevojka je izabrala mog prijatelja, a ja sam ostao s nosom. I moj prijatelj bez nosa.
Dakle, tema današnjeg predavanja: "Sifilis i njegove posljedice".

Konzultacije s liječnikom. Liječnici žustro raspravljaju o tome kako liječiti pacijenta, ne mogu doći do zajedničkog mišljenja. Patolog sjedi s nestalim vrstama. Konačno, na vrhuncu rasprave, on se diže sa svog sjedišta i kaže:
- Dečki, nije me briga kako ćete ga liječiti, ali imajte na umu da odlazim na odmor 15., pa pokušajte završiti do tog vremena, a onda je hladnjak u mrtvačnici već zapušen.

Pacijent je otišao na popravak. Ali nije stigao.

Kod psihijatra:
- Doktore, svake noći, već šest mjeseci imam isti smiješni san.
Negdje sam (u baru, restoranu, na ulici) susrećem istu šarmantnu djevojku. Idemo u moju kuću. Izvodi striptiz, a do jutra se seksamo s njom.
- I što želiš od mene?
- Već me je zabrljala.,, Želim još jednu!

Kako kažu liječnici, pedeset grama konjaka na večeri nije samo korisno, nego i malo.

Poznati liječnik pitali su se što je zdravlje.
- Zdravlje, odgovorio je profesor, je kad vas povrijeđuje svaki dan drugdje.

Na recepciji kod psihoterapeuta:
- Bolesna, vidim li te nešto gnjavilo?
- Da, hitno mi treba toalet!
- Razgovarajmo o tome.

Liječnik je pregledao starijeg pacijenta:
- Nešto što imate slabo srce... - Neophodno je da se brinete o njemu - neko vrijeme ne idite uz stepenice.
Mjesec dana kasnije, baka je ponovno ispitana.
Liječnik: - Pa! Srce je snažno, možete opet hodati stubama!
- Pa, konačno, i onda ja, draga moja, tako zadolbalas penju kroz prozor u prozoru!

pacijent:
- Doktore, nemam dovoljno sna! Svaki put kad legnem na krevet, čini mi se da je netko ispod kreveta. Popnem se ispod kreveta, ali tamo nema nikoga. Biti ispod kreveta, čini mi se da je netko na krevetu. I tako cijelu noć.
liječnik:
- Ovo je Schweiler-ov sindrom i spreman sam vam pomoći, ali za to trebate otići u bolnicu dva tjedna. Dnevni trošak - 100 USD, plus tretman - 100 USD.
Pacijentica zamišljena: - Razmislit ću o tome... kad se pobrinem za svoje financije.

Na sljedećoj recepciji:
- Doktore, sjećate li me se?
- Sjećam se! Zašto niste otišli u bolnicu?
- I konobar me izliječio za samo 100 dolara.
- Kako?
- Konobar mi je savjetovao da odrezam noge uz krevet!

- Liječnik! Svi su ludi za mnom! - Što učiniti?
- Dušo, molim da se skineš...
- Pa, ovdje - i ti, tamo!
...

Okupili su se, nasmijali i snimili.
Nasmiješite se, prijatelji, - zdravlje i uspjeh!

Od sebe ću reći:
Potrebno je živjeti kako ne bi bilo bolno za druge)))

Zajednice ›Pozitivov☺zy› Blog ›Iz života liječnika...))) We laugh?)

kirurg:
“Bila je sramota kad sam nakon posla (15 ginekoloških ultrazvuka) otišla u dućan i strogo pitala prodavačicu:" Kada su posljednje menstruacije? " zašto? "

opstetričar:
- Nakon besane noći došla je kući. Moja žena kaže: "Moram ozbiljno razgovarati s tobom!" Automatski sam izdala: "Idi svlači se, lezi, spremi se."

neurolog:
"Završio sam prijem pacijenta kako bih nazvao sljedećeg, prišao vratima i pokucao iznutra."

zubar:
- Moj muž kaže da sam prije dekreta aktivno razgovarao u snu. Sam biser bio je negdje tjedan dana prije odlaska: “Ne razgovaraj sa mnom, vidim tvoje zube. Bože, zubi posvuda! Zašto svi imaju?

Liječnik hitne pomoći:
"Jednom sam, hladno i umorno (dan na nogama), na poziv noću potpisao EKG:" Glavno je da su svi živi. "

Liječnik opće prakse:
"A ja, vraćajući se kući nakon hrpe poziva, na pitanje svoga muža o interkomu," Tko? "Odgovori:" Liječnik. "

anesteziolog:
“Često odgovaram na poziv:“ Oživljavanje, slušanje ”.

Zarazna bolest:
"Ili nakon dana kad odgovorite na svom mobitelu:" Dužnost! "

otorinolaringolog:
"Nakon ponovljenih dežurnih poziva, umetnuo sam fonendoskop u uši, stavio ga na grudi pacijenta i rekao:" Halo "...

onkolog:
- Jednom sam izašao iz ureda, a kolega je priložio poziv na konferenciju monitoru mog računala. 15 minuta pokušao sam ga zatvoriti mišem, gotovo sam nazvao servis tehničke podrške za podmukli virus. Tada se papir pokvario i otpao... "

Medicinska kardioradiolog:
"Poziv na mobitel u večernjim satima, ja uzimam i odgovorim:" Radiologija ", i moja majka mi odgovara:" Pedijatrija na žici "(moja majka je pedijatar)."

kirurg:
"Kad sam u redu stajao, došao je čovjek, pitao me za koga sam, kakav je bio odgovor:" Za ovog pacijenta... "Bio sam nakon 2 dana za redom."

Klinički laboratorijski dijagnostički liječnik:
"Dnevnik moje kćeri je više puta potpisan riječima:" Ivanova, liječnik. "

Onkolog-mammolog:
"Idem u autobus i kažem:" Zaustavite me na kraju menstrualnog ciklusa. "

otorinolaringolog:
- Bilo je smiješno kad sam zaboravio skinuti prednji reflektor i otišao kući. Nisam odmah shvatio zašto su me ljudi zaškiljili na autobusnoj stanici. Opa! - zvijezda u čelu.

psihijatar:
“Ja sam, radeći posljednji dan, pokušao otvoriti tuđi automobil tako dugo da je vlasnik izašao, sretno nudeći da promijeni auto, ako bi mi njegov stari“ deset ”pogledao.

ortodont:
- A nakon 3 dana, 12-satni rad - jeste li pokušali nazvati TV konzolu? I uz cijeli niz brojeva, stavljajući vam uho i nestrpljivo čekate zvuk poziva... "

Ručni terapeut:
"I moram ići na odmor... Danas, uzimanjem taksija, umjesto naziva ulice, rekao sam taksistu:" Molim vas, na kauču. "

neurolog:
“Nakon kupovine u supermarketu potpisao sam ček i stavio svoj pečat! Blagajnik ohrenella! "

Komentari 13

Ha-ha-ha, rzhem sve ureda)) HVALA

Izvrstan izbor! hvala ti!

Dužnost. Gluha zimska noć nakon napornog dana. Tri sata ujutro. Dobro zagrijani prijatelji donijeli su šaljiv i jednako topao "brat", upravo iz bučne zabave. Cool-oh, sve u lancima i glavama, "brat", naviknut da bude lijepo poslužen, žali se na trbuh. Ponaša ružno: morazhitsya, grub, psovke, grunts na podu, baca noge izravno na stol.
Nakon pola sata - medicinska sestra je na rubu suzne histerije, ja sam na rubu nasilnog ludila. Nazovi kirurge. Doktor Zhenya je na dužnosti.
»Liječnik Zhenya, 29 godina, kirurg, rastavljen. Visina 180 cm, težina 120 kg.
»Tip tijela: VRLO jaka.
»Šišanje: nula.
»Oči: plave, tvrde, ali ljubazne.
»Hobiji: dizanje utega, piše poeziju, pjesme, svira gitaru, glas je ugodan, uho je apsolutno.
»Karakter: smiren, uravnotežen, pouzdan drug, ljubazan čovjek.
Nadalje, prema riječima dr. Eugena:
- Došao sam zbog hitne kile. Mučen u odboru. Dobrel je u dežurnom časniku pao na kauč i odmah se ugasio. Zaglušujuće pucketanje telefona u mraku. Skočio je na ravnim nogama. "Kirurg - u hitnoj pomoći, hitno!"
Nashar u mračnom stetoskopu objesio ga je oko vrata, a na autopilotu je otišao na gledanje. Vrata se otvaraju i dr. Zhenya leti u hitnu. Zaustavlja se ispred "klijenta" i odozgo od spavanja pita bas:
- Na što se žališ?
"Brat" se mijenja u lice, osmijeh mu sklizne s grimiznog lica:
- Oh, ništa, doktore, žao mi je, sve je gotovo.
Dr. Zhenya objavljuje upitnu buku. "Brat" učvršćuje kožu, dobiva sasvim pristojan izgled i jedan uz drugi, uz zid se ulazi do izlaza:
- Žao mi je zbog nevolje, zbogom!
"Bratella" nestaje iza vrata, s ulice dolazi buka startnog boomerca. Svi se zbunjeni pogledaju, a zatim u doktora Zhenya. Osoblje zgrabi njihove trbuhe i počne se kikotati, pokazujući prstima na još uvijek potpuno neosvijetljenog doktora Zhenyu.
Dr. Zhenya: u otrcanom kirurškom odijelu, zgužvanog lica i krvavih očiju. Na vratu, koji se spušta do snažnog prsa, visi gusti lanac nalik prstima s likom Nikole Čudotvorca i...... KOTLA!

Dužnost. Gluha zimska noć nakon napornog dana. Tri sata ujutro. Dobro zagrijani prijatelji donijeli su šaljiv i jednako topao "brat", upravo iz bučne zabave. Cool-oh, sve u lancima i glavama, "brat", naviknut da bude lijepo poslužen, žali se na trbuh. Ponaša ružno: morazhitsya, grub, psovke, grunts na podu, baca noge izravno na stol.
Nakon pola sata - medicinska sestra je na rubu suzne histerije, ja sam na rubu nasilnog ludila. Nazovi kirurge. Doktor Zhenya je na dužnosti.
»Liječnik Zhenya, 29 godina, kirurg, rastavljen. Visina 180 cm, težina 120 kg.
»Tip tijela: VRLO jaka.
»Šišanje: nula.
»Oči: plave, tvrde, ali ljubazne.
»Hobiji: dizanje utega, piše poeziju, pjesme, svira gitaru, glas je ugodan, uho je apsolutno.
»Karakter: smiren, uravnotežen, pouzdan drug, ljubazan čovjek.
Nadalje, prema riječima dr. Eugena:
- Došao sam zbog hitne kile. Mučen u odboru. Dobrel je u dežurnom časniku pao na kauč i odmah se ugasio. Zaglušujuće pucketanje telefona u mraku. Skočio je na ravnim nogama. "Kirurg - u hitnoj pomoći, hitno!"
Nashar u mračnom stetoskopu objesio ga je oko vrata, a na autopilotu je otišao na gledanje. Vrata se otvaraju i dr. Zhenya leti u hitnu. Zaustavlja se ispred "klijenta" i odozgo od spavanja pita bas:
- Na što se žališ?
"Brat" se mijenja u lice, osmijeh mu sklizne s grimiznog lica:
- Oh, ništa, doktore, žao mi je, sve je gotovo.
Dr. Zhenya objavljuje upitnu buku. "Brat" učvršćuje kožu, dobiva sasvim pristojan izgled i jedan uz drugi, uz zid se ulazi do izlaza:
- Žao mi je zbog nevolje, zbogom!
"Bratella" nestaje iza vrata, s ulice dolazi buka startnog boomerca. Svi se zbunjeni pogledaju, a zatim u doktora Zhenya. Osoblje zgrabi njihove trbuhe i počne se kikotati, pokazujući prstima na još uvijek potpuno neosvijetljenog doktora Zhenyu.
Dr. Zhenya: u otrcanom kirurškom odijelu, zgužvanog lica i krvavih očiju. Na vratu, koji se spušta do snažnog prsa, visi gusti lanac nalik prstima s likom Nikole Čudotvorca i...... KOTLA!

bayanchik, ali rzhachny :))

Dužnost. Gluha zimska noć nakon napornog dana. Tri sata ujutro. Dobro zagrijani prijatelji donijeli su šaljiv i jednako topao "brat", upravo iz bučne zabave. Cool-oh, sve u lancima i glavama, "brat", naviknut da bude lijepo poslužen, žali se na trbuh. Ponaša ružno: morazhitsya, grub, psovke, grunts na podu, baca noge izravno na stol.
Nakon pola sata - medicinska sestra je na rubu suzne histerije, ja sam na rubu nasilnog ludila. Nazovi kirurge. Doktor Zhenya je na dužnosti.
»Liječnik Zhenya, 29 godina, kirurg, rastavljen. Visina 180 cm, težina 120 kg.
»Tip tijela: VRLO jaka.
»Šišanje: nula.
»Oči: plave, tvrde, ali ljubazne.
»Hobiji: dizanje utega, piše poeziju, pjesme, svira gitaru, glas je ugodan, uho je apsolutno.
»Karakter: smiren, uravnotežen, pouzdan drug, ljubazan čovjek.
Nadalje, prema riječima dr. Eugena:
- Došao sam zbog hitne kile. Mučen u odboru. Dobrel je u dežurnom časniku pao na kauč i odmah se ugasio. Zaglušujuće pucketanje telefona u mraku. Skočio je na ravnim nogama. "Kirurg - u hitnoj pomoći, hitno!"
Nashar u mračnom stetoskopu objesio ga je oko vrata, a na autopilotu je otišao na gledanje. Vrata se otvaraju i dr. Zhenya leti u hitnu. Zaustavlja se ispred "klijenta" i odozgo od spavanja pita bas:
- Na što se žališ?
"Brat" se mijenja u lice, osmijeh mu sklizne s grimiznog lica:
- Oh, ništa, doktore, žao mi je, sve je gotovo.
Dr. Zhenya objavljuje upitnu buku. "Brat" učvršćuje kožu, dobiva sasvim pristojan izgled i jedan uz drugi, uz zid se ulazi do izlaza:
- Žao mi je zbog nevolje, zbogom!
"Bratella" nestaje iza vrata, s ulice dolazi buka startnog boomerca. Svi se zbunjeni pogledaju, a zatim u doktora Zhenya. Osoblje zgrabi njihove trbuhe i počne se kikotati, pokazujući prstima na još uvijek potpuno neosvijetljenog doktora Zhenyu.
Dr. Zhenya: u otrcanom kirurškom odijelu, zgužvanog lica i krvavih očiju. Na vratu, koji se spušta do snažnog prsa, visi gusti lanac nalik prstima s likom Nikole Čudotvorca i...... KOTLA!

to je samo cilj! ovdje bi svatko imao želudac!

Zašto se viseći papilomi pojavljuju na vratu

Viseći papilomi pojavljuju se na različitim dijelovima tijela, a ipak postoje područja gdje su tumori uobičajeniji. Jedno od omiljenih mjesta njihove manifestacije je vrat. Zašto se ljudski papiloma virus aktivira upravo ovdje i kakva je opasnost?

Kako izgledaju

Papiloma - obrazovanje koje raste iz epitela s aktivacijom papiloma virusa. Zarazna priroda i razlikuje je od običnih bradavica. Istodobno sam rast može biti različitih oblika i veličina (1-50 mm). Viseći su drugačiji od ostalih izduženih oblika, često rastu u skupinama i donekle su slični malim grozdovima cvjetače.

U početnoj fazi nalikuju malom, ne više od 1 mm u promjeru, papilarnom rastu, s vremenom, novotvorina raste u dužini, a uz nju se mogu pojaviti nove "niti". 80% visećih papiloma nema boju i ističe se samo po obliku, ali 20% još uvijek postaje smeđe ili prljavo sivo.

Nemojte brkati viseće papilome s madežima na nozi. U potonjem, velika "glava" je jasno vidljiva na tankom procesu koji ostavlja kožu. Ali tijelo papiloma je jednako po cijeloj dužini, osim što može biti malo šire u bazi. Različiti tipovi neoplazmi su važni za izbor liječenja, jer su uzroci nevusa genetska predispozicija, izloženost suncu i drugi čimbenici koji nisu povezani s virusnim infekcijama.

Kada se pojavi

Papillomatoza različitih oblika može se pojaviti u cijelom tijelu. Međutim, postoje faktori koji doprinose činjenici da se virus aktivira na određenom području kože. Zato se na vratu pojavljuju viseći papilomi:

• Zatvorena odjeća, pod kojom koža ne diše, često se znoji.
• Izlaganje ultraljubičastom zračenju.
• Nepridržavanje higijenskih pravila.
• Oštećenje kože, nadraživanje ogrlice ili šala.
• Alergijska reakcija na kremu ili parfem.

Rast papiloma sugerira da tijelo ne kontrolira infekciju, jer svi pacijenti inficirani humanim papiloma virusom (HPV) ne razvijaju tumore. Glavni razlozi za njihov rast su:

• Pogrešan način života koji utječe na imunološki sustav - loš san, loša prehrana, nedostatak vježbanja.
• Loše navike - pušenje, alkohol.
• Česte prehlade.
• Kronične infekcije.

Neoplazme se pojavljuju u ljudi nakon 40 godina, ali u 4% slučajeva se dijagnosticira visina papiloma u djece i adolescenata. Kod muškaraca se neoplazme pojavljuju dvaput češće nego kod žena.

Nego opasno

Danas medicina poznaje oko 100 vrsta papiloma virusa, od kojih neki dovode do razvoja raka. U isto vrijeme, nemoguće je odrediti opasnost od određenog virusa po tipu neoplazme - dokazano je da isti tip može izazvati rast papiloma različitih oblika. Stoga, viseći izrasline na vratu u početku nisu manje opasne od ravnih. Da bi se razjasnio stupanj opasnosti nalazi se krvni test za PCR, koji će odrediti vrstu virusa.

Ako govorimo o izraslinama većim od 0,5 cm u visini, s višestrukim izdancima, onda ovi tumori predstavljaju još jednu opasnost. Činjenica je da su viseći papilomi lakše povrijeđeni od drugih. A na vratu se to često događa. Scalls je oštećen od odjeće, češljanje kose, pod tušem, i samo od neugodan pokret.

Opasno je zbog nekoliko razloga:

• Papillome se hrane hranom - teška oštećenja uzrokuju krvarenje i mogu dovesti do infekcije.
• Područje oko rasta je upaljeno i upaljeno.
• U nekim slučajevima oštećenje doprinosi transformaciji benignog tumora u maligni.
• Ako je rast već degeneriran u melanom (rak kože), njegova ozljeda će dovesti do činjenice da će se stanice raka širiti po cijelom tijelu i uzrokovati metastaze.

Pojava papiloma na vratu nije prijetnja, ali ako je rast ponovno rođen, hitna potreba za savjetovanje s liječnikom. Anksioznost bi trebala uzrokovati takve simptome:

• Proširenje u kratkom vremenu - 1-6 mjeseci.
• Promjena boje, zatamnjenje.
• Na bazi se na koži pojavi tamni oreol.
• Struktura papiloma se mijenja.
• Bol i svrbež u prekomjernom rastu.

Kako liječiti

Liječnik ne preporučuje uvijek uklanjanje procesa, ako oni ne ometaju i ne izazivaju zabrinutost, nema potrebe za operacijom. Međutim, situacija je drukčija kada se papira na vratu vežu. Ako je formacija na mjestu kontakta kože s odjećom, velikom (više od 0,2 cm u podnožju i 0,5 cm visine), mora se uvijek ukloniti.

Liječnik će vam reći kako se riješiti papiloma koje vise. Najčešće metode su:

• Uklanjanje lasera. Postupak traje 10-20 minuta, nakon ozdravljenja nema ožiljka. Budući da je rast potpuno izgorio, nije pogodan za slučajeve sumnje na onkologiju.
• Cryodestruction. Brz način za uklanjanje tumora s tekućim dušikom, ali onda mogu postojati tragovi.
• Elektrokoagulacije. Preporučuje se ako se više od jednog broda uklopi u papiloma. Metoda omogućuje odvajanje neoplazme, odmah spaljivanje kapilara - to pomaže izbjegavanju krvarenja.
• Rezanje (izrezivanje). Tradicionalna metoda koja se koristi u velikim formacijama. Također se preporučuje za sumnju na rak, tijekom operacije tkiva uzima se za histološki pregled.

U slučaju da se papilom slučajno ozlijedi, važno je hitno liječiti ranu vodikovim peroksidom (3%), klorheksidinom ili drugim antiseptikom. Oštećeno područje bolje je zatvoriti žbukom kako bi se izbjegla dodatna oštećenja i što prije posjetiti liječnika.

Sprječavanje novih formacija

Liječenje visećih papiloma na vratu ne završava kirurškim uklanjanjem. Budući da su uzrokovane virusom koji cirkulira u krvi, bez odgovarajuće profilakse, ponovno će se pojaviti izrasline.

Ako je bilo mnogo formacija na vratu, bile su velike, brzo proširene, što ukazuje na nisku otpornost, pri čemu tijelo nije u stanju obuzdati razvoj infekcije. U tom slučaju morate kontaktirati imunologa. Liječnik će pomoći u otkrivanju uzroka slabog imuniteta i propisati potreban tretman.

Među općim pravilima prevencije:

• Slijedite pravila higijene.
• Nemojte koristiti kozmetiku koja uzrokuje alergije.
• Nemojte nositi odjeću s uskim ovratnicima ili uskim prstenima.
• Jesti dobro, uključite svježe povrće i voće u jelovniku. Tijekom sezonskih epidemija uzimajte vitaminske komplekse.

Ljudi koji imaju papilome oko vrata trebaju pomno pratiti svoje zdravlje i redovito se podvrgavaju preventivnim pregledima kod dermatologa, ginekologa i urologa. Odgođeno liječenje je glavni razlog za transformaciju papiloma u maligne tumore.

Vješanje na vratu terapeuta

Dobar dan)) Rođenje dolazi treće! Mjesečno sada 34,6 tjedana. Prema ultrazvuku 37. Rekli su da su parametri već vrlo dobri, zreli (što znači da su zreli). Dakle, moja ljepota leži u zdjelici! Kao što je to bilo u 28 tjedana (a možda i ranije?)) Rekli su da kako je pupčana vrpca ranjena oko vrata, ona visi Slijepo, da je uzist, da je liječnik došao do zaključka da ona nije promijenila situaciju.. I ne bi se promijenila ! Kršenje protoka krvi nije sve normalno. PITANJE SLJEDEĆA! Liječnik s LCD-om (+ terapeut) kaže da je carski rez pravi način za mene, a ne za mene.

Dobar dan.. Želim vam reći da je najstariji sin nedavno primio atopijski dermatitis. Sve je počelo još u djetinjstvu, kada je nakon "slatkog" lomio kožu na nogama od koljena do stopala (gležanj). Ograničili smo slatko, premazano hidratantnim sredstvima, na neki način prošlo. Tada se opet izlio, iako se činilo da ništa ne jede. U vrtiću je nosila čak i flaširanu vodu tako da vitaminizirani napici ne bi pili. Ali noge su mu i dalje bile napuknute i svrbežane. Kako se ispostavilo kasnije, naš suosjećajni djed, svima nam je dokazao.

Dodao je) Težina 4840 +1160 Visina 56,5 +6,5

Danas, djevojke, na planiranom prijemu na LCD. Moj liječnik je bio na odmoru, jedan liječnik me je primio na posljednji prijem, danas sam došao k njoj, i ljubazno su mi objasnili da su oni odbili od nas, koji su sada beskućnici, govoreći: idite u matičnu knjigu, a odatle do liječnika koji mogu prihvatiti. i ovdje sam i gospođa iz redovnih ormarića za oluje, možda neko sklonište. Bio sam spasilac, prihvatio sam, ne mogu reći ništa loše, općenito vrlo dobronamjeran liječnik, počeo sam se uznemiravati umjesto sebe. Lagano sam nagovijestio.

Vjerujem da su svi problemi materinstva (stres, nedostatak vremena, uhićenje) uglavnom posljedica činjenice da nitko u društvu ni na koji način ne želi podijeliti problem odgoja potomstva s majkom ili roditeljima mladunca. Svatko želi od toga napraviti osobni posao građanina, dok društvo zapravo treba nove članove, članove i građane. Naravno, takva lažna situacija i dovodi do sukoba, što mi rijetko shvaćamo. Nudimo samo namjerno nezdrave i, zapravo, vrlo malo onih koji su zapravo prikladna rješenja za umjetno stvoreni problem.

Razboljeli smo se u nedjelju (03.07.) Nakon što smo se vratili iz dače, shvatili da je Mišina temperatura porasla navečer - 38.5 ((((38.7 - oboren, otišao u krevet. Ponovo u 4 sata ujutro, 37.8, opet oboren., već 4. srpnja 38.8. oborili su liječnika, nazvali joj dijagnozu ARVI, KRASNONA GLAVA, MANDALINI NESTALI, NE Kašlje, ne špijunirajući, temperatura se tresla, nakon obaranja, ponovno se diže na 39.V

Sada "žurimo" u ergorkukzek (ako ne želimo u kočiji ili jednostavno nije zgodno ići negdje s kočijom). I u čemu ste? Pod rezom ima puno pisama o remenima i klokanima!

Moja druga trudnoća bila je jednostavna i jednostavna. Nisam postao ni slon ni nilski konj, 9 mjeseci sam bio zadovoljan novom odjećom i radio sam (kod kuće kod računala) do rođenja. U subotu, 29. listopada, moja kći i suprug i ja pokazali smo zavidnu aktivnost. Otišli smo na probu u baletnu školu, odveli baku iz bolnice, kupili hranu i gledali Bebinator. Čekali smo rođenje tijekom proteklog tjedna, pa čak i malo prije posljednjeg. Te subote smo se opustili i odlučili da naša beba ostane.

Dugo vremena na ovim stranicama, ali ovdje ništa nisam napisao. Samo pročitajte od početka trudnoće svaki tjedan, a zatim mnogo, mnogo više priča o porodu. Iskreno, mislio sam da ću svoju priču odmah napisati, gotovo iz rodilišta, ali se ispostavilo da to nije bilo prije toga. A sada smo već dva tjedna kod kuće, svaki dan se malena mijenja, uči nešto novo, radi nešto posebno, a ja se grdim da ne vodim dnevnik, ne zapisujem sve te stvari, kao što je to radila moja majka.

Napisao sam svoju priču već 8. prosinca 2010., ali je nisam mogao dovršiti. Dodan je samo danas. Na godišnjicu. Nakon 10 sati i 19 minuta rodit će se moja prva kćer, Matrona. Djevojke, samo želim reći da smo pravoslavci, pa vas molimo da ostavite komentare na račun pobačaja. Za čitljivost dijelim priču na poglavlja. Prije trudnoće. Počeću od daleke, možda će nekome biti korisno. Godine 2002. ušla sam u malu automobilsku nesreću u kojoj sam udarila glavom. Potres mozga naši liječnici ne.

Pozdrav svima! "Brevity je sestra talenta" ne radi se o meni, tako da priča očekuje da bude ogromna! Trudnoća. Trudnoća je dugo čekala, Lala se nije htjela pojavljivati ​​u trbuhu 10 mjeseci. Vrijedno je reći da sam 23. studenoga 2011. otišao u Pojas Presvete Bogorodice, ali tada nisam pitao dijete jer nisu mislili planirati. No, od siječnja 2012 počeo planirati, ali nije uspio. U rujnu 2012. majka mi je kupila ikonu koju je voljela u trgovini, dala mi je.

Odavde - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentNa razgovoru s Anom Glinskom, stručnjakom za sustavno-fenomenološki pristup u psihološkom i organizacijskom savjetovanju, Moskva. - Vrijeme borbe za univerzalnu jednakost muškaraca i žena odlazi, barem u našoj zemlji. Na bojištu je bilo mnogo samohranih žena, djece koja su odrasla bez oca u miru. Nakon što su dovoljno igrali u feminizmu, u potrazi za ženskom srećom, žene se sve više okreću tradiciji: čovjek - glava, žena - vrat, promišljajući ovo načelo na nov način. Kako to objašnjavate? - Ako govorimo o tradiciji, to je -.

"Kako se sling razlikuje od kengura?" "U čemu je razlika, je li dijete vezano za majku u drugom?" "Ne, dobro, još uvijek ne razumijem koja je razlika?"

Julia Borisovna Gippenreiter Komunicirajte s djetetom. Kako?